代孕之父~第三代试管婴儿可以选男孩吗，安全代孕创造美好生活。

　　1、 老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！

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　　2、 大学新生开学，同学她爸送她上学。中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟隆眼?”她爸怒道：“这是藕！”

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　　3、 今天去培训，有推销魔方的，袋鼠（我老公代号）拿起一个一脸认真的摆弄，过了一会，淡淡的说到“我分不清颜色啊”，哈哈哈哈哈哈，我要笑抽了[捂脸][捂脸]

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　　4、 说个喜欢钓鱼的，我老婆一同事，说她老公特喜欢钓鱼，有几次都钓一整夜第二天早上才回来，我当时就有点奇怪，多问了句，你确定他是去钓鱼的？

　　5、 一女孩子去吃自助火锅，一坐下来就点了两大盘羊肉，一盘肉丸，两只大鱿鱼。风卷残云之后，她把嘴一擦，把空盘子一收，点了一杯奶茶，优雅地喝了起来。不久后她的男朋友到了，说要给她点牛肉，女孩笑着娇羞说道：哎呀不要啦，那些热量太高了，我要保持身材的。

　　

　　6、 一次同事们讨论：谁的证书最牛逼？同事们讨论的热烈：“律师资格证”，“注册会计师证”，“经济师证”……

　　7、 十一、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

　　

　　8、 女友一早就问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？”“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”“好好好，我给你买！

　　女老板喉咙疼，我带她到医院，等好了之后她说多亏了有你啊，小王今天我必须请你吃饭。

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